“As pessoas que mais te importam são tiradas de você, muito rápido.”

Se há quatro anos dissessem que vocês não estariam aqui ao meu lado, juro que daria um soco neles.
Afinal, eles estariam plenamente errados.
Pois todos nós juramos eternidade.
Quem diria...
Eu teria quebrado a mão.
Essa eternidade durou tão pouco.

Quando dei por mim,

estava em outro canto.

Onde as janelas estavam abertas,

a porta destrancada

e as flores brotavam no jardim.

Obrigada Sol, pelas flores no jardim.

Trovejando

No meu mundo, troveja desespero e agonia.
Enquanto ando descalça pela casa com uma caneca de café em minhas mãos, meus espíritos vagueiam pela cidade à procura.
O ar que adormece em meu peito pede clemência ao vento que o aprisiona, sufocando-me.
As bocas ao meu redor se abrem para sorrisos aparentes e eu ali, observando e tentando compreender porque a felicidade não retorna.

O Lixo no Canto da Sala

Olho para o relógio e recorro à porta.
Passo a mão nos girassóis laranja, que estão na mesa de centro, e sento-me na principal poltrona.
Aliso meu vestido e ponho a mecha do meu cabelo atrás
da orelha.
Vejo o fundo da sala pelo canto do olho e ignoro o lixo espalhado por lá.
Abro a janela para que os papéis espalhados se juntem.
Olho novamente os ponteiros de hora e minuto. Quando escuto passos do outro lado da escada.
Sinto o perfume no espaço e entrelaço minhas mãos em cima de minhas pernas cruzadas.
Os passos param e a chave entra na fechadura.
A porta abre, fecha e os passos passam por mim.
Respiro fundo, sento no fundo da sala e recolho o lixo.

A Força e o Esforço para Alcançá-la

“Você precisa buscar forças.”
Como?
Como buscar forças dentro, quando o que há por dentro é dor. Somente a destroçável dor.
Depois de dois anos buscando, a força para buscar acaba.
Dessa forma, o único sentimento que invade o segundo após o despertar, é a tristeza e a solidão. E invadido, você se torna a presa e seu corpo passa a ser o pior predador.

O bêbado e o equilibrista

Conheço algumas pessoas que não fizeram faculdade da mesma forma que conheço pessoas que fizeram doutorado.
Uma dessas pessoas que não fez faculdade é extremamente feliz e me faz rir todos os dias da minha vida.
Já uma das que fez doutorado é um porre que vive reclamando da vida e descontando sua raiva nos outros.
A sociedade dita que se não fizermos faculdade, não trabalharmos em algo convencional e não ganharmos rios de dinheiro, a vida será uma merda.
Tenho para mim que tudo isso é um grande monte de besteira.
O curso que você se inscreve no vestibular me parece algo efêmero perto do que a vida é realmente.
No meio do curso você pode mudar de idéia ou talvez você mude de idéia depois de treze anos trabalhando naquela área.
Profissão não é sinônimo de vida.
Às vezes um mendigo viveu muito mais do que um grande proprietário.
Às vezes um bêbado viveu muito mais do que um sóbrio.
Às vezes um equilibrista viveu muito mais do que um empresário.
Ou às vezes não.
Pois viver é sinônimo de momentos. E normalmente os que valem ser lembrados são os mais simples possíveis.

A falta que ele faz

Vejo você escapando de meus braços e escorregando pelos meus dedos.
Percebo o seu Adeus de longe e tento gritar.
A voz não sai. Não sai por desespero, não sai por medo.
Medo de sofrer, de chorar, de cortar, de arranhar, de sentir dor por você.
Depois de setembros lentos e vazios, você decide voltar em um fevereiro.
Pela segunda vez, te dou uma chance, abro os meus braços e meu sorriso.
E a segunda chance sangra antes mesmo de abril.
E em julho já não me lembro da sensação.
Assim, em novembro, escuto cantarem sobre você, falarem sobre você e te exporem aos olhos alheios.
E no Ano Novo me pergunto: Onde está, que não aqui, dentro de mim?

Sobre pensamentos e músicas

Karl Marx disse uma vez:
"Os filósofos limitaram-se a interpretar o mundo de diversas maneiras; o que importa é modificá-lo."
Em uma conversa de domingo sentada numa mesa de madeira com uma dessas pessoas que fazem parte da minha vida desde que estou nela surgiu um assunto, não sei de onde, peculiar: o fato de eu ser do contra.
Minha prima L.Cr tinha essa injusta opinião de que, se houvesse uma fila em algum lugar, eu automaticamente andaria para o lado contrário do que ela seguia. Rapidamente eu a corrigi dizendo que eu não faria isso automaticamente, mas com toda certeza eu o faria se o porquê da fila seguir para um lado não fosse satisfatório para mim. Afinal, não faz o menor sentido eu fazer algo simplesmente porque todo mundo faz.
Ela disse então que concordava, mas da forma que eu fazia parecia que eu queria simplesmente ser do contra, como o caso de eu ter parado de comer carne repentinamente há mais ou menos dois anos. Já em minha defesa devo enfatizar que não foi de repente, eu já pensava nisso fazia bem uns dois ou três anos, mas só tive coragem e força de vontade o suficiente naquele ano. Meio que eu tinha tentado outras vezes e como não tinha conseguido não comentei com ninguém até tornar definitivo. Além disso, eu tenho meus motivos para parar só não os digo por que primeiro, tenho preguiça já que são “os” e não “o” e segundo, eles são o bastante para mim e tenho certeza que, não importam quais, para a maioria que come carne eles são insuficientes e dignos de uma discussão que não vai levar a lugar nenhum como as sobre futebol, religião e política. Por isso eu não estou nem aí para o que pensam. Eu não como carne e sou mais feliz desse jeito!
Mas voltando a falar daquilo que eu estava falando...
E ela, que é responsável e tem os pés no chão, disse que queria mudar o mundo tanto quanto eu, mas que ela não ficava por aí sonhando e não era idealista como eu.
Depois de mais algumas discussões sobre política, religião, futebol e sobre o quanto o pão de queijo e o guaraná de Araguari são melhores do que os de Bsb, voltei para casa com o meu irmão dirigindo e falando que ele, na minha idade, também pensava sobre mudar o mundo, mas ele cresceu e percebeu que era tudo besteira. Quando eu falo assim parece que temos mil anos de diferença sendo que são só alguns.
Enfim, SOU AVOADA SIM.
Sou idealista pra caramba, não fico pensando em fazer coisas que me dêem muito dinheiro, não sou responsável e faço as coisas instintivamente e de supetão. Já levei muita pancada e muita rasteira. Já chorei de raiva por tentarem me calar e por me repreenderem quando falei a verdade sem pensar. Por outro lado, foi com esse meu jeito sem noção que passei a ser voluntária, foi com a minha mente nas nuvens que parei de comer carne, foi com as minhas explosões que comecei a economizar sacolas plásticas, foi com idealismo que comprei papel reciclado. São poucas e pequenas coisas? São pouquíssimas, mas a melhor coisa do mundo é perceber que não sou a única que fica sonhando e tentando fazer.
Como canta Diogo Nogueira:
“Tô fazendo a minha parte, um dia eu chego lá.”

Uma diferente forma de amor

Em um dia que o vento praticamente me arrastava até a porta da minha sala de provas eu parei para perguntar à Th sobre uma questão de geografia da qual eu não conseguia lembrar a resposta certa. Depois de me relembrar sobre o Japão ela jogou uma bomba em cima de mim e de outras meninas que estavam conosco contando que disse, meio que de brincadeira, ao namorado sobre o que ele achava deles terem um relacionamento aberto. Para a surpresa dela, ele não entendeu que era uma inocente brincadeira e aceitou a proposta. Ela, por outro lado, não conseguiu pensar em nada para dizer e acabou no outro dia pedindo socorro a nós sobre o que fazer depois da mancada que tinha dado.
Assim, depois de responder coisas sobre Mao Tsé-Tung e Era Meiji eu entrei no meu quarto pensando sobre o episódio inédito que eu gostaria de lembrar a Th pelo resto da vida dela: O relacionamento aberto.
Coincidentemente esse assunto ja estava nos meus arquivos de Guardados Para Mais Tarde depois de um episódio de House (que eu não vejo a hora de uma nova temporada) onde um casal vivia um relacionamento assim.
Depois desses dois casos o assunto começou a me rondar ou talvez ele ja me rondasse e era eu que não o dava atenção, enfim... pensando sobre todos os prós e contras e todas as variedades lembrei de uma música que fala no começo dela sobre duas pessoas ja comprometidas que se conhecem e se apaixonam. A partir daí parei um pouco com minha idéia de compromisso amaroso e fui para a amizade.
Não que seja a mesma coisa, ja dizia a minha mãe, mas se você pensar bem e deixar as coisas no branco e preto básico vai perceber o quanto amizade e amor podem se parecer. Afinal, os dois são amor, certo? Diferentes, mas amor. Se não fosse assim não diriamos eu te amo para os amigos, não é?
Dessa forma parei para pensar no quanto é bom quando se tem varios amigos. Existem sempre os melhores. Aqueles que você mais confia, mais sai, mais brinca, ou seja, aqueles que você mais ama. E você os ama, o que não significa que fique só com eles e se feche para outras amizades, que aliás, podem vir a se tornar uma das melhores e as vezes até tomar o lugar de outra que ja estava desgastada. E ninguém julga isso de forma negativa, apesar de que conheço mais de meia duzia de pessoas que abominam o relacionamento aberto.
Então, se é assim na amizade, porque não pode ser aplicado aos outros sentimentos. Não vejo problema nenhum em amar mais de uma pessoa e se você sente que não precisa de mais ninguém e que não quer mais ninguém, então essa seria uma escolha sua e não uma das condições de um namoro, casamento, ou seja lá o que mais. Para mim, relacionamentos abertos funcionariam muito mais, pois não haveria traição e as pessoas deixariam de lidar com seus parceiros como objetos chamando-os de meu.
Contei essa minha tese para a Th no dia seguinte que pensa que não teria realmente problema com Rn ficando com outras mulheres já que o que ele sente por ela e ela por ele é maior do que algo físico. E depois de dizer isso ela contou que Rn tinha sugerido no outro dia mais tarde que era melhor deixar essa idéia de relacionamento aberto de lado e que ela havia concordado desisteressada por fora, mas aliviada por dentro.

Tudo dentro de uma caixa

Vou te colocar em uma caixa... Cheguei à conclusão que você ficará bem lá dentro.

Vou te embrulhar, amarrotar e dobrar para lá.

Depois a tampo com alguns tipos de metais pesados para sua radioatividade não sair de fininho pelos meus cantos.

Tranco-a com uma chave que se desfaz em seu açúcar favorito.

Terminada toda a preparação eu a guardo lá no alto da mais imensa estante estagnada do meu cafofo polido para te apreciar quando esses ventos frios da varanda vêm me perturbar com o cheiro de seu perfume arrebatador que tenta me convencer que te coloquei na melhor visualização do hall de entrada desse apartamentinho para ter as suas memórias eternizadas.